Персональный сайт пользователя
Serzhant1
:
serzhant1 .www.nn.ru
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет №
216012 зарегистрирован
более 1 года назад
Serzhant1
настоящее имя:
Сергей Новиков
Портрет заполнен на
77 %
Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Уровни
Serzhant1 на других форумах
| Уровень | Форум |
|---|---|
| ВАЗ форум | |
| Халявный (основной) | |
| Форд | |
| Халявный Автофорум |
- сейчас просматривают портрет - 0
- зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0
оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка. Читать полностью
фууууу Читать полностью
ха-ха-ха Читать полностью
3НДФЛ-НН 
Робот Форума 
Rocket_JumP 
марик111 
Oksigen - водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои...!
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои...!
Девушка советует подруге, которая идет на первое свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой праважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу беги...
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой праважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу беги...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит
Разгаваpивают два амеpеканца.
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены
по-дpугому.
- ?
- Я сам слышал как один сказал дpугому - Одень ты на х#й
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены
по-дpугому.
- ?
- Я сам слышал как один сказал дpугому - Одень ты на х#й
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль???
- Послушать дал...
Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!!!..
Девушка говорит парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Парень пришёл, а дома никого нет!!!
Пришел грузин в магазин и говорит: Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка. А продавец ему отвечает: Кепок нет, могу вам дать папаху. Аон говорит: Э дэвушка, папаху болно будет, дай мнэ кэпку.
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето…
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето…
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно – смешно. Обращаться несерьезно – опасно.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала МЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась...
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избывыxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:- П#зды, чтo ли?!
Молодой человек:- Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:- Твою мать, ху*й день... Громко:- Дайте мне три теста на беременность.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?- Дуpак, сними муху с сигаpеты
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет вкаpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, никопейки денег нетy!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке.Вроде всё нормально, но такая жопа!
Встречаются двое. Один говорит:- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!- И как бой?- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей пояйцам!
В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаются Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, сЦука!
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следу...
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следу...
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Она: Будешь хорошо себя вести - будешь еще раз подвергнут сексуальному насилию. Он: А если плохо? Она: Тогда два раза!
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…
Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она
потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и
папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то
коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это,...
потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и
папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то
коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это,...
25
Показывать по
25
50
100
